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Par colnem le 23 Février 2011 à 06:00
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : Fais-moi l'amour, là de suite ! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé ! "
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...... Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? Elle lui répond : - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération.
Chez le boucher.
Bonjour,avez-vous des pieds de porc?
Bien sûr,quelle pointure?
Un prof de maths,très distrait,rencontre un de ses élèves dans la rue,bavarde quelques minutes avec lui et,au moment de le quitter,lui demande:
Quand vous m'avez aperçu,j'allais de quel côté?
Vous descendiez la rue.
Ah! Alors,j'ai déjeuné !
A la nuit tombante,un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs.Manque de chance,il rencontre son voisin:
Alors on revient de la pêche? Et bredouille,comme d'habitude! Pire que ça:en m'arrêtant au tabac pour acheter des cigarettes,je me suis fait voler les deux truites que j'avais achetées chez le poissonnier!
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Par colnem le 17 Février 2011 à 06:00
Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
>La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
>- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
>Sarkozy sourit et lui demande :
>- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
>- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
>- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ???
- Le cercueil est fermé !!!
2 CV VERSION 2000
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Par colnem le 13 Février 2011 à 06:00
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Je vous souhaite de passer une agréable journée !!!
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Par colnem le 6 Février 2011 à 06:00
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shoping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
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Par colnem le 30 Janvier 2011 à 06:00
Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, Le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est Le commandant de bord qui vous parle : la météo EST excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après Le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et .. Plus rien!!!!!!!!
Personne NE bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent !
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, Le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur Mon pantalon ! Vous devriez voir Le devant de Mon pantalon !
Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait» -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
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