•  

      Hi !

     

    Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
     
    Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.  
     
     

    "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
      Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. 
     

    Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
      

    Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
     

    Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.   
     

      

    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
     

    La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

     

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    Allo la Police !  

      Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
       Le flic éclate de rire et lui dit :
     - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
      - Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

     

     

    bm4imvlx

     

    >   

     


     

                         Envoyé par :http://fruito.over-blog.com

     

    bm4imvlx

     

     

    Désolé les amis,

    depuis quelques temps, il est vrai que j'ai pris du volume,

     

    Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
    Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
    "Donne plus de volume et d'abondance".

    "Élimine les graisses même les plus tenaces" !

     

     

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      aadb15te

     

     

     

     

     Un bon vieux corrézien se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune  s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois :  - " Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian !


    > > >
    Traduction : "Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans" !
    > > >  
    > > >
    Le jeune lui répond: - " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
    > > >  
    > > >
     Alors le brave paysan lui réplique:
    > > > " Bois doucement, elle est froide ! "     

     

     

      bm4imvlx

     

    Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

    L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
    > > L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
    > > - M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
    > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa
    foufoune, et tu  verras, tu voyageras bien au chaud !
    > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
    > >     
    > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque  des dents.
    > > L'autre lui dit :
    > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
    > > - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
    > > - Et alors ? - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.
     

     

     

     

      bm4imvlx

       

    Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.  

     

     

    Un jeune homme l'approcha et lui dit: 

     

    Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? 

     

     

    Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau 

     

     

    Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! 

     

     

    La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: 

     

    "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

     

     

     

      bm4imvlx

       
    > > > > > > > >   
    > > >
    La  maîtresse d 'école dans le petit village du Nord annonce aux  enfants une  grande nouvelle : 
    > > > "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "
    Martine Aubry vient visiter notre  école. C 'est un grand honneur. 
                                                     > >
    > > > Pour l ' occasion,  j 'aimerais que chacun d 'entre  vous lui fasse une petite  surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
    > > > Grande  effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités  et  réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
    La maîtresse  commence à les  interroger :
    > > >  "Toi, Juliette, tu as prévu  quoi ?"
    > > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre  de son effet.
    > > > "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi,  Stéphane ?"
    > > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des  petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
    > > > "C 'est  parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi,  Toto?"
    > > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des  petits. Je dirai à Madame  
    Aubry que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison  !"
    > > > "Excellent, Toto, c 'est une très bonne idée. Je suis sûr
    e qu'elle sera ravie ! Bravo !".
    La maîtresse est sur un nuage,  enchantée de constater que ce qu 'elle  a  appris à l ' IUFM est aussi efficace.
    > > > L ' après midi arrive et
    Martine Aubry visite  les classes une à une.
    > > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la  maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font  moult compliments.
    Arrive le tour de Toto qui dit :
    > > > "Madame, ma  chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes  !"
    > > >
    Martine Aubry d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de  rire et complimente Toto  pour ses chatons. Madame Aubry et  toute sa clique quittent les lieux. La  maîtresse, encore sous  le charme de sa rencontre avec "Martine", s ' approche de  Toto et lui demande par curiosité :
    > > > "Toto, c 'était très bien,  mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui  étaient socialistes, alors que ce matin tu   m' avais dit les 6  ?
    > > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert  les yeux !" >   
    > > > 
     

     

     37br06ce

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  •                                                              

    bjr di10

     

     

     

                                                  

    Confidence autour du kamasutra !

    "Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière"

    "Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant .

     

     

     

     

                                                                            

    Un coït bestial !

    Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :

    "J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien !" (c’est plutôt le coït interrompu .

     

     

     

     

                                                                              

    Stérilet… mal placé !

    Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?

    - Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles

    - D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."

    Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :

    "Non, c’est impossible, j’ai un stérilet.

     

     

     

                                                                           

    Pas facile la ménopause !

    "Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"

    "Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."

    Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :

    "Vous prenez un traitement pour la ménopause ?

    - Oui de l’actimel depuis quelques années.

     

     

                                                                                  

    Grossesse polygame ?

    Une femme arrive chez son gynécologue :

    "Docteur, je suis enceinte

    - De combien ?

    - Euh… seulement de mon mari .

     

     

                                           

    Examens intimes insolites !

    "J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé."

    Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :

    "J’aimerai faire une radio de la pistache

    - Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez

    - Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)

    - Ah ! Une radio de dépistage.

     

     

     

     

                                                                

    Accouchement programmé

    Un gynécologue dit à sa patiente :

    "Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?

    - Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour.

     

     

     

     

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  • 15d14f1b.gif

    Les gynécologues en voient et en entendent de toutes les couleurs !

                                                     

    "Le sexe de mon mari durcit, est-ce sous l’effet de la chaleur ?", "J’ai un trou dans le vagin", "Depuis la ménopause, j’ai des mensualités tous les 2 mois ".

     

     

                                                                                     

    A propos du Viagra...

    "Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"

    "Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu"

    "Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

     

     

     

     

     

                                                                             

    Deux contraceptions valent mieux qu’une !

    Une dame demande à son gynécologue :

    "Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?

    - Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception

    - Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."

    "Vous avez une contraception ?

    - Ben... je mets parfois deux culottes.

     

     

     

                                                                                        

    Fonte d’ovules…

    "Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole.

     

     

                                                                                          

    Erection… chaude !

    "Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur .

     

     

     

     

                                                                                             

    Flambée du sexe !

    Une femme se rend chez son gynécologue.

    Celui-ci lui demande :

    "Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?

    - Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé .

     

     

     

                                                                                              

    Drôle d’anatomie…

    "Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"

    "Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière !

     

     

     

                   Suite au prochain épisode !!!!

     

     

     

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    2343134151 1

     

    Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit: 

    Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à  la messe, des blasphèmes, etc  etc..... 
     

    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. 
    >  

    > Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? 
    >   
    > Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais 
    mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! 
    >  

    > Et l'enfer français ? 
    >  
    > Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français 
    >  
    > Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! 
    >  

    > Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

     

     

      bm4imvlx

     

    C'est une blonde pure et bien tournée.
    Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres à l'entrée de son terrain.
    Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

    Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte aux lettres.
    Et encore, la rouvre et la referme violemment.
    Elle s'en retourne furieuse dans sa maison, sous le regard interrogatif de son voisin.

    Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, la blonde ressort à nouveau, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres, la rouvre et la referme furieusement.

    Intrigué par son comportement, il s'avance et demande :
    -Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chère voisine ?
    La blondinette, fulminant :
    - Certainement que ça ne va pas !
    Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire :
    "Vous avez du courrier" !!!
      

      bm4imvlx

     

     

     
    C'est une petite vieille, vivant à la campagne, qui est sur son lit, gravement malade.
    Le papi attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
    Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
    "Votre femme est dans un état comateux !"
    Le papi qui n'a pas bien compris rentre dans la chambre de sa femme.
    La mamie lui demande d'une voix faible :
    "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
    "Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...!!, répond le papi.
    La mamie :
    "Nom di diou, nom di diou !!! Ben ch'suis pas prête d'me lever, alors !!!"
     
     

    Ectac.Bon mercredi63.03
     
     
     
    Le maître demande à Toto le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
    "Ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils en eurent six."
    Toto répond :
    "C'est au préservatif imparfait
     
     
     
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