C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
> > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - 5ème A.
> > - Charles-Louis de Pareille ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - 5ème C.
> >
> > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - 5ème B.
> >
> > Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
> > - Mohammed Ben Mameth ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - Terminale A.
> > - Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...! Le proviseur vérifie sa liste.
> > Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A,
> > Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.

 

 

 

 

Leçon de grammaire :  le possessif La Bonne dit à son Curé :" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "Le Curé répond :" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit  d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"  Le lendemain Marie dit à son Curé :" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "  Le Curé dit :" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "" Oui, dit Marie. "" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "" Non ", répond la Bonne,"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie........ " 

 

 

 

Deux blondes décident de faire des économies.Elles se rendent dans les bois pour trouver un sapin de noël.

Au bout  de deux heures de recherches intensives,la première,harassée,s'exclame:

Bon, j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules,on le prend !

 

 

 

 

Un homme annonce à sa femme:

Chérie,cette année, pour noël,j'ai réservé des vacances en pension  complète!

Petit déjeuner et dîner compris!Bien entendu,une femme de ménage fait le lit et la chambre,mais il y a aussi quelqu'un

pour laver et repasser le linge!

Comme ç'est gentil,mon amour !S'émerveille l'épouse, enchantée par tant  d'attention  de la part de son mari.

Oui,ça va être génial ! dit  ce dernier.Cette année je n'ai pas besoin de t'amener !

 

  

 

 

              Merci à vous tous et  toutes pour votre fidèlité....

 

            

 

 

 SALE  GOSSE  !!!!                                 

 

Le père, rassemble sa  progéniture :                                     

 

  - Les enfants, cette année, nous avons décidé de  partir en  vacances en 

 

 Pension  complète ! 

                                              

  -  C'est quoi la  pension complète ? demande le plus jeune. 

 

            

 

-         La pension  complète c'est le top ! Nous allons dormir dans  un hôtel  où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des  serviettes propres.

 

        Au restaurant  de l'hôtel,  on pourra aller  prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers        

 

        nous prépareront notre déjeuner et notre  dîner pendant que nous nous  promènerons. C'est super, non ?

 

                 

 

     - Oui, oui !  ... répond le petit sur un air dubitatif.                 

 

    - Quelque  chose ne va pas, s'inquiète le père ?                        

 

    - Non, non,  c'est très bien. Seulement, je me  demande pourquoi on emmène maman,  alors !    

 

 

 

 

 

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée.
    Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ...
   - " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "

 

 

 

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> > > > >   - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est  fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
> > > > >  
> > > > >   Et son copain de lui répondre :
> > > > >   - Dis-lui que je passerai entre les fêtes ...  

 

 

 

  Un petit bijou de texte
> Au Père Spicace,   
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   
> Un seul restait joyeux : le père Fide. 
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.   
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.   
> Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. 
> La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> Le Père Clus s'y opposa. 
> L'abbé Casse en fut enchanté. 
> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
> Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.   
> Signé :

L'abbé BICI
>

 

 

 

 

 

Dans une basse-cour,un coq croise une poule....

Salut,ma poule! Ca va?

Bof.....Pas trop! Je crois que je couve quelque chose.....

 

 

 

 

Une institutrice s'inquiète des résultats d'un de ses élèves.

Que se passe-t-il? Les devoirs que tu rends sont castastrophiques!

C'est mon père.....Cette année,il est complétement largué!!

 

 

 

 

Le passager d'un paquebot dit au capitaine:

Vous avez vu labàs,sur l'île,

il y aun type qui fait de grands gestes!

Je sais....A chaque fois qu'on passe devant cette île,ça le rend complétement fou!

 

 

 

 

Après une chaude pluie d'été,deux escargots sortent de leur coquille et entreprennent l'escalade d'un mûr.

Ils parviennent enfin en haut.L'un d'eux se tourne vers l'autre et lui dit:

On en a bavé,mais on a fini par y arriver!

 

 

 

Un élèphant et une souris arrivent au bord d'un lac gelé.

Le pachyderme semble hésiter à traverser le lac sur la glace.

La petite souris s'en aperçoit et le rassure:

T'inquiète donc pas,suis-moi!

Je passe devant pour voir si la glace tient le coup!

 

 

 

 

Un hérisson s'aventure au bord de la mer.....

Il va jusqu'au bout d'une jetée,regarde dans l'eau et,découvrant un oursin dans les fonds,s'exclame: Oh une sirène !

 

 

 

 

Deux fous sont enfermés dans la même pièce.

L'un est debout. Il fait les cent pas et semble s'ennuyer.

L'autre est assis et écrit.

Mais à qui écris-tu ?,demande le premier.

Ah moi-même!

Ah,bon,mais que tu racontes-tu?

J'sais pas,je n'ai pas encore reçu la lettre!

 

 

 

 

 

 

                                        

 

Passons cette journée dans l'humour avec Mado la Niçoise et les Chevaliers du Fiel...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                

 

 

 

Un type passe sa main sur le crâne  chauve d'un copain et lui lance:

En te touchant le crâne,j'ai  l'impression de toucher les fesses de ma femme!

Oui,lui répond le copain ça me fait aussi la même impression...

 

 

 

Un petit garçon demande à son père:

Papa....Pourquoi les chiens ont-ils des laisses?

C'est pour qu'ils n'aillent pas courir chez les voisins!

Ah! Alors pourquoi t'achètes pas une laisse à maman?

 

 

 

 

Un homme se plaint d'une très grande fatigue auprès de  son médecin:

Avez-vous une vie sexuelle importante? demande le médecin.

Ben,je fais l'amour tous les jours,parfois plusieurs fois  dans la journée.

C'est trop,dit le médecin.Pour commencer,je vous propose de ne faire l'amour le dimanche.

Impossible!répod le patient.C'est le seul jour de la semaine ou je suis chez moi!!

 

 

 

 

Quel point commun y a- t-il  entre un imbécile heureux et un pauvre imbécile?

Le premier a laissé partir sa femme avec le second !

 

 

 

 

 

Un professeur convoque la mère d'un élève.

Madame,votre fils ne pense qu'aux filles !

Je sais,répond la mère.

Et si vous trouvez une solution dites-la-moi. J'ai le même souci avec son père......

 

 

 

  

Et une petite dernière !!!!!

 

 

 

Un homme dit à son voisin:

Je viens d'acheter un nouvel appareil auditif.

Il m'a coûté trois mille euros,mais c'est une vraie merveille.

Il est parfait.  Vraiment? répond le voisin.

D'ou vient-il?

Midi et quart.