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- Moi, dit en soupirant le mari d'une femme très bavarde, j'ai rêvé toute ma vie, d'être dentiste.

- Pourquoi cette vocation ?

- Eh bien, ça doit être reposant d'avoir, devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la ouverte et à qui vous interdisez de parler !

 

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Un client proteste :

- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger et vous m'apportez déjà l'addition :

- C'est la règle, monsieur, répond dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi quand un de nos clients commande des champignons.

 

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La Poste ayant décidé d'éditer six timbres à l'effigie des plus célèbres héros de l'art dramatique, une question se pose :

- Comment allons-nous procéder pour Cyrano de Bergerac ?

- On va faire un timbre à 50 centimes pour son visage et un autre à 3 centimes pour son nez.

 

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Un journaliste interviewe un navigateur en solitaire juste revenu d'un tour du monde de 15 mois :

- M. Dupont, vous n'êtes pas marin de formation. Qu'est-ce qui vous a donné envie d'entreprendre un voyage aussi long, seul, à bord d'un bateau de fortune, et sans moyen de communication ?

- C'est ma belle-mère. Quand elle m'a annoncé qu'elle voulait venir emménager à la maison !

 

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Un mouton à un autre :

- Mon pauvre ami, vous me semblez très fatigué !

- Pour ça, oui, j'ai été obligé de compter 527 bergers avant de m'endormir.

 

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- Patron, nous avons une autruche qui a la jaunisse.

- Pour que ça ne se remarque pas, mettez-la donc dans l'enclos des canaris.

 

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Dans un bureau de renseignements :

- Voilà, remplissez d'abord ce questionnaire.

- Mais madame, je ne sais ni lire, ni écrire.

- Bien, dit la dame, écrivez "illettré" au coin gauche de la feuille.

 

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Le propriétaire d'un zoo écrit à un marchand d'animaux, en Afrique, pour lui passer une commande :

- Envoyez-moi deux chacals.

En relisant, il hésite, jette la lettre à la poubelle et recommance :

- Envoyez deux chacaux;

Pas plus satisfait, il froisse cette deuxième lettre et reprend la plume :

- En voyez-moi un chacal. PS : Oh, et puis tiens, envoyez m'en deux.

 

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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?

- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un lampadaire.

- Quel rapport ?

- Le lampadaire m'a dressé un procès-verbal pour autrage à policier.

 

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- Je voudrais vous poser une question... tout d'abord, êtes-vous bien un policier ?

- Chut, pas si fort ! J'appartiens aux services secrets.

- Aux services secrets ? Alors, pourquoi êtes-vous en uniforme ?

- Parce que je suis en congé.

 

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J'ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m'a couté 150 euros mais j'ai enfin appris que c'était parce que ses autres crayons de couleurs n'étaient pas taillés.

 

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Dans une prison, un nouveau venu raconte à son compagnon de cellule :

- Quand j'ai quitté ma ville natale, j'ai pris le bus. Le chauffeur a eu beau emprunter la mobylette d'un passant, il n'est jamais parvenu à me rattraper.

 

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Un peintre vieux, mais vraiment vieux, continue à peindre des natures mortes.

- A votre âge, vous peignez encore ? demande un amateur de son oeuvre.

- Je suis encore en très bonne santé et je l'attribue au fait que je peins au moins cinq fruits et légumes par jour !

 

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Michèle, caissière de cinéma, est violemment interpellée par un homme qui lui demande :

- Pourquoi, alors que le tarif séniors s'applique à toutes les personnes de plus de 60 ans, avez-vous exigé avant de lui donner un billet à prix réduit, de voir la carte d'identité à cette dame qui, manifestement a au moins 70 ans ?

- Elle avait l'air si triste ! je suis sûre qu'en refusant de la croire sur parole, j'ai ensoleillé toute sa journée.

 

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Les anges du Paradis décident de rencontrer les diables de l'Enfer lors d'un match de football. Avant la partie, les anges se vantent :

- Nous, nous avons les plus grands joueurs de foot au Paradis !

- Peut-être, répondent les diables, mais chez nous, en enfer, nous avoins tous les arbitres.

 

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Une mère demande à sa fille :

- Ton frère a téléphoné pendant combien de temps ?

La fille regarde les miettes qui traînent sur la moquette et répond :

- Alors... deux bananes, trois gâteaux, un paquet de cacahuètes, deux cocas : 1h30 !

humour de chez Patchie 3340

  

  

 

 

 

 

Le petit Antoine , ouvre la porte a un prêtre  Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..." Antoine appelle sa mère :  "Maman, c'est l'EDF" !          Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.   -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "  -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "  - "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "                 Dans le train, le contrôleur dit à une dame :   "Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... "  -"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»            La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.  Elle s'adresse à la classe en ces termes :  - "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»  Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce.    L' institutrice étonnée lui demande :   - "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"  - "Non m' dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."            Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !   Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau !

Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre. On n’a pas donné notre nom au chauffeur .         Le président du Tribunal dit au prévenu :  - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.  - Plaidez-vous coupable ou non ?  - Coupable, monsieur le président.  - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende   - Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?           Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.  Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.  - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.  - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!