SALE  GOSSE  !!!!                                 

Le père, rassemble sa  progéniture :                                     

  - Les enfants, cette année, nous avons décidé de  partir en  vacances en 

 Pension  complète ! 

  -  C'est quoi la  pension complète ? demande le plus jeune. 

-         La pension  complète c'est le top ! Nous allons dormir dans  un hôtel  où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des  serviettes propres.

        Au restaurant  de l'hôtel,  on pourra aller  prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers        

        nous prépareront notre déjeuner et notre  dîner pendant que nous nous  promènerons. C'est super, non ?

     - Oui, oui !  ... répond le petit sur un air dubitatif.                 

    - Quelque  chose ne va pas, s'inquiète le père ?                        

    - Non, non,  c'est très bien. Seulement, je me  demande pourquoi on emmène maman,  alors !    

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée.
    Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ...
   - " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> > > > >   - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est  fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
> > > > >  
> > > > >   Et son copain de lui répondre :
> > > > >   - Dis-lui que je passerai entre les fêtes ...  

  Un petit bijou de texte
> Au Père Spicace,   
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   
> Un seul restait joyeux : le père Fide. 
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.   
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.   
> Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. 
> La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> Le Père Clus s'y opposa. 
> L'abbé Casse en fut enchanté. 
> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
> Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.   
> Signé :

L'abbé BICI

>

                          Ca va être le week-end et je pense que ça va faire du bien à tout le monde !!

                                Ménagère précoce,il n'y a pas d'âge pour faire la vaisselle !!!

C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors : "Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : "Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste
américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des
containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux
Français.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en
Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en
faisant de la confiture et on la vends aux Français.

Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...