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Coucou, c'est moi quelques conseils à mes amis quatre pattes.Vous me voyez içi avec mon jouet que le père noël m'a apporté !! Votre chien a besoin d'être stimulé pour accroitre son intellect et ses capacités d'apprentissage. Le jeu est une activité ludique qui lui permet de s'amuser tout en participant à son bien être et au développement de ses connaissances.
Un vrai chien de cirque !Il est important que votre chien connaisse des ordres de base pour que la vie avec lui soit plus agréable, il doit donc apprendre à s’assoir, se coucher mais cet apprentissage peut aussi servir de jeu. En effet, les chiens adorent apprendre de nouveaux ordres et de nouvelles choses à faire comme « fais le beau », « fais le mort ».
Pour les ordres simples comme « assis », « couché », consultez notre fiche sur Les apprentissages du chien
- Fais le beau / la belle
- Le grand beau / la grande belle
- Faire le mort / « Pan »
- Autres exercices
- se glisser sous une chaise
- monter sur une chaise
- sauter d'une chaise à l'autre
- sauter d'une chaise à l'autre à travers un cerceau
- rouler sur le dos
- marcher sur les pattes avant
- debout (passer de couché ou assis à debout)
Il faut que cet apprentissage reste toujours dans le domaine du ludique, dans la relation positive avec votre chien. Il est important que cela vous permette de jouer avec votre chien et de renforcer votre complicité.
Il ne faut jamais disputer votre chien s’il ne comprend pas ce qu’il doit faire, ou s’il n’y arrive pas. Et il ne faut pas dépasser 20 minutes de ce genre de jeu par jour, sinon, l’attention de votre chien va diminuer et son apprentissage sera plus long. Jeux de discrimination d'objetsUne fois que le chien connaît des codes d'action (conditionnement des actes spontanés : ordre, récompense, test), on peut lui apprendre des choses un peu plus « intellectuelles ». La question est de savoir si le chien peut reconnaître des objets et, aussi, si cela peut l'intéresser.Avec du temps et de la patience, tous les chiens sont capables d’apprendre facilement et de reconnaitre des objets.
On peut se demander à quoi cela peut servir ? Vous pouvez occuper le chien de façon intelligente tout en passant un agréable moment avec lui. Il faut auparavant que votre chien ait appris l’ordre « rapporte » ou « donne »
Balle jaune et balle bleuePrenez une balle jaune, laissez-la à portée du chien et dès qu'il s'en approche, la pousse du nez, la lèche ou la saisit en gueule, dîtes-lui « balle jaune » et récompensez-le. Répétez dix fois. Ensuite demandez-lui « balle jaune » et, dès qu'il la touche, « rapporte ». Si votre chien la rapporte, considérez qu’il a assimilé l’ordre. Vous pouvez alors passer à l’étape suivante.
Enlevez alors la balle jaune et remplacez-la par une balle bleue. Suivez alors la même procédure en disant « balle bleue » (au lieu de « balle jaune »).
Vient ensuite le moment crucial de la discrimination. Placez les deux balles (jaune et bleue) à 10-20 cm l'une de l'autre et demandez au chien « balle jaune ». S'il rapporte la balle jaune, il est récompensé, s'il rapporte la balle bleue, il n'est pas récompensé. Donnez-lui bien entendu le droit à l'erreur. Recommencez la procédure jusqu'à ce que le chien ne se trompe plus. Ensuite, vous pouvez ajouter un troisième objet, puis un quatrième, ...
Le chien peut discriminer entre objets de même forme mais de couleurs différentes ou entre objets de formes différentes mais de même couleur (ou plus facile, de couleurs différentes). Vous avez alors beaucoup de possibilités !!
Jeux de cache-cacheSans pour autant vous cachez dans votre appartement, nous vous proposons un jeu déclinable assez facile.
Cachez une friandise sous un récipient léger placé à l’envers et laissez votre chien trouver la solution tout seul. Il aura la friandise lorsqu’il trouvera comment l’attraper. Renouvelez le jeu jusqu’à ce qu’il réussisse rapidement. Puis vous pouvez changer de récipient, varier les cachettes.
Dans le même principe, vous pouvez aussi offrir à votre chien des jeux éducatifs pour chien, il y en a pour tous les niveaux et tous les goûts !Nous vous souhaitons beaucoup de moments de jeux agréables en compagnie de votre chien. Celui-ci vous sera reconnaissant de ne plus jamais s’ennuyer et de pouvoir passer du bon temps avec vous.
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Boire du thé vert ou noir tous les jours est bon pour le cœur !©AFP / Joel Saget
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"Tout", "Je t'aime", "Immortelle", "Tu es mon autre", "La lettre"... Dans les années 90 et 2000, Lara Fabian a cumulé les succès, que ce soit avec ses singles ou ses albums. Mais, depuis le semi-échec de son album de reprises, "Toutes les femmes en moi", en 2009, la chanteuse se fait rare sur la scène musicale française. Néanmoins, elle n'a pas arrêté de donner de la voix, loin de là, puisque Lara Fabian connaît un énorme succès... en Russie !800.000 exemplaires de "Mademoiselle Zhivago"En effet, tandis que de nombreux artistes prétendent vendre des disques par dizaines de milliers à l'étranger, Le Parisien / Aujourd'hui en France consacre aujourd'hui une pleine page à Lara Fabian et son succès à l'étranger. Car celui-ci est bel et bien réel. Il y a quelques mois, la chanteuse a réinterprété ses plus grands succès avec l'aide du musicien et producteur Igor Krutoy sur l'album "Mademoiselle Zhivago".Un album qui n'a bénéficié que d'une sortie très confidentielle dans les magasins Carrefour en France mais qui s'est arraché à 400.000 exemplaires en Russie. Un succès qui a même dépassé les frontières puisque, au total, dans tous les pays de l'Est, "Mademoiselle Zhivago" s'est écoulé à 800.000 exemplaires. Et la folie Lara Fabian a également lieu sur scène, l'artiste ayant donné 60 concerts depuis 2008, "dont l'un à Astana au Kazakhstan, lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux asiatiques d'hiver 2011"."J'y passe six mois par an"Et Lara Fabian n'est pas prête de quitter la Russie : 25 concerts sont annoncés pour 2013 avec trois dates au Kremlin. "Les Russes l'aiment pour sa beauté, sa voix bien sûr, mais aussi parce qu'ils partagent avec elle un certain lyrisme et une émotion. Sa chanson 'Je t'aime' est dans tous les karaokés de Moscou. Elle fait partie de notre culture" indique Vadim Takmenev, animateur sur la chaîne publique russe NTV.De son côté, Lara Fabian assure au Parisien ne pas être partie en Russie face à un manque de succès en France.
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- Moi, dit en soupirant le mari d'une femme très bavarde, j'ai rêvé toute ma vie, d'être dentiste.
- Pourquoi cette vocation ?
- Eh bien, ça doit être reposant d'avoir, devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la ouverte et à qui vous interdisez de parler !
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Un client proteste :
- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger et vous m'apportez déjà l'addition :
- C'est la règle, monsieur, répond dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi quand un de nos clients commande des champignons.
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La Poste ayant décidé d'éditer six timbres à l'effigie des plus célèbres héros de l'art dramatique, une question se pose :
- Comment allons-nous procéder pour Cyrano de Bergerac ?
- On va faire un timbre à 50 centimes pour son visage et un autre à 3 centimes pour son nez.
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Un journaliste interviewe un navigateur en solitaire juste revenu d'un tour du monde de 15 mois :
- M. Dupont, vous n'êtes pas marin de formation. Qu'est-ce qui vous a donné envie d'entreprendre un voyage aussi long, seul, à bord d'un bateau de fortune, et sans moyen de communication ?
- C'est ma belle-mère. Quand elle m'a annoncé qu'elle voulait venir emménager à la maison !
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Un mouton à un autre :
- Mon pauvre ami, vous me semblez très fatigué !
- Pour ça, oui, j'ai été obligé de compter 527 bergers avant de m'endormir.
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- Patron, nous avons une autruche qui a la jaunisse.
- Pour que ça ne se remarque pas, mettez-la donc dans l'enclos des canaris.
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Dans un bureau de renseignements :
- Voilà, remplissez d'abord ce questionnaire.
- Mais madame, je ne sais ni lire, ni écrire.
- Bien, dit la dame, écrivez "illettré" au coin gauche de la feuille.
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Le propriétaire d'un zoo écrit à un marchand d'animaux, en Afrique, pour lui passer une commande :
- Envoyez-moi deux chacals.
En relisant, il hésite, jette la lettre à la poubelle et recommance :
- Envoyez deux chacaux;
Pas plus satisfait, il froisse cette deuxième lettre et reprend la plume :
- En voyez-moi un chacal. PS : Oh, et puis tiens, envoyez m'en deux.
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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?
- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un lampadaire.
- Quel rapport ?
- Le lampadaire m'a dressé un procès-verbal pour autrage à policier.
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- Je voudrais vous poser une question... tout d'abord, êtes-vous bien un policier ?
- Chut, pas si fort ! J'appartiens aux services secrets.
- Aux services secrets ? Alors, pourquoi êtes-vous en uniforme ?
- Parce que je suis en congé.
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J'ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m'a couté 150 euros mais j'ai enfin appris que c'était parce que ses autres crayons de couleurs n'étaient pas taillés.
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Dans une prison, un nouveau venu raconte à son compagnon de cellule :
- Quand j'ai quitté ma ville natale, j'ai pris le bus. Le chauffeur a eu beau emprunter la mobylette d'un passant, il n'est jamais parvenu à me rattraper.
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Un peintre vieux, mais vraiment vieux, continue à peindre des natures mortes.
- A votre âge, vous peignez encore ? demande un amateur de son oeuvre.
- Je suis encore en très bonne santé et je l'attribue au fait que je peins au moins cinq fruits et légumes par jour !
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Michèle, caissière de cinéma, est violemment interpellée par un homme qui lui demande :
- Pourquoi, alors que le tarif séniors s'applique à toutes les personnes de plus de 60 ans, avez-vous exigé avant de lui donner un billet à prix réduit, de voir la carte d'identité à cette dame qui, manifestement a au moins 70 ans ?
- Elle avait l'air si triste ! je suis sûre qu'en refusant de la croire sur parole, j'ai ensoleillé toute sa journée.
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Les anges du Paradis décident de rencontrer les diables de l'Enfer lors d'un match de football. Avant la partie, les anges se vantent :
- Nous, nous avons les plus grands joueurs de foot au Paradis !
- Peut-être, répondent les diables, mais chez nous, en enfer, nous avoins tous les arbitres.
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Une mère demande à sa fille :
- Ton frère a téléphoné pendant combien de temps ?
La fille regarde les miettes qui traînent sur la moquette et répond :
- Alors... deux bananes, trois gâteaux, un paquet de cacahuètes, deux cocas : 1h30 !
humour de chez Patchie 3340
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