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    Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
    Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
    En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
    Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
    Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
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    Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
    Il s'approcha d'elle et lui murmura :
     "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
     Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!

     Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
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     Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
    Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
    C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
    Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
     Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
    L' avocat lui demande :
    En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
     Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
     L' avocat le regarde hébété.
     Après un silence il lui dit :
     Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
     Le malade s'énerve alors :
     Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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      Une prof décide d'interroger ses élèves.
     "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
      L' élève répond :
    - "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
      Et la prof, furieuse, lui dit :
     "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
      Alors, l'élève poursuit :
    - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber. "
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    Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
    Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
    Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
    Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
    Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
    -Chérie, juste une question, le chat est-il là?- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
    - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu .
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    Un peu d'humour !!!!

     

     

    Un peu d'humour !!!!


      

     

    Un peu d'humour !!!!

     

    Un peu d'humour !!!!


        

      

    Un peu d'humour !!!!


        

    Un peu d'humour !!!!

     

     

     Excusez-moi  on m'a envoyé par mail  ses blagues et j'ai voulu vous en faire profiter  en faisant un copier coller .Mais je vois que beaucoup d'entre-vous ne les ont pas vu .Je pense maintenant que cette erreur est réparée.Je vous souhaite de passer un bon dimanche.

     

     

     


        

     


       

     

     

     

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     Un peu d'humour !!


    >
    Seuls les + de 50 ans peuvent  comprendre...
    > Vengeance des vieux !  
         
    >  
        

    A la caisse d'un  supermarché, une vieille dame choisit un sac en  plastique pour ranger ses  achats.
    >  
       
    >
    La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui  dit :
    > "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement  écologique.
    >
     Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les  ressources !“
    >
       

    La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :        
    >
    “Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
    >  
       
    >
    Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
    > "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
       
    >  
    C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement, de votre temps !"
    >
       
    >
    Alors, un peu énervée, la  vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
    > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies  à  nouveau : les bouteilles étaient recyclées
    > mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
     

    Elle ajoute :   
    >
    “De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. 
    > On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
    > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
     

    On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés. 
    > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
    > On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.
    > Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
     

    On n'avait qu'une TV (quand on en avait !) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
    > Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'êtat du Texas.
    > On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
    > Quand on emballait des éléments  fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
    > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
    > On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
    > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
     

    On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
    > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
    > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
    > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelque utilisations.
    > Mais, c'est vrai, on ne  connaissait pas le mouvement écologiste.
     

    Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
    > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de  couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
    > Mais, c'est vrai, on ne  connaissait pas le mouvement écologiste.
     

    On n'avait qu'une prise de courant par pièce et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
    >

    >
    ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !!!

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  • Ah les blondes !!!

     

    Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
    Georgette explique:
    - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
    Le patron propose immédiatement :
    - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
    Ce à quoi la blonde répond :
    - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
    Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
    Il demande :
    - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
    La blonde répond :
    - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !

    *******************************************************
    C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
    Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
    l'infirmière lui dit alors :
    - Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
    - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

    *****************************************************
    Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
    - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
    - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

    *****************************************************
    Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
    Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
    - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
    - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
    - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

     

    Ah les blondes !!!

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    Les perles des candidats !!


      Pour vous faire patienter pendant notre absence  voiçi un peu d'humour!

    Je passerais sur vos blog lundi !!! En attendant je vous souhaite un très bon week-end !!

     

    Les perles des candidats en recherche d'emploi



    Découvrez notre florilège des plus belles bourdes des candidats à la recherche d'un emploi. Une façon de commencer l'année avec le sourire et d'éviter, au passage, quelques erreurs qui pourraient faire tâche face à un employeur potentiel.

    Dans le mail de motivation





    Mal-adresses ! On a l'impression qu'il s'agit d'un détail, mais : « entre beaugosse@... Et mapetiteloulou@..., les candidats ne se rendent pas compte de l'impact d'une telle adresse mail sur un recruteur. Nécessairement, on se dit que cette candidature manque de professionnalisme », résume Corinne Cabanes dirigeante du cabinet de recrutement éponyme.

    Dans le CV

    La bling-bling attitude : « Dans la partie Centres d'intérêt de son CV, un candidat précisait qu'il aimait le luxe en citant ses marques fétiches. Sur sa photo, il portait d'ailleurs une grosse chaîne en or bien mise en avant sur une chemise ouverte », rigole encore Sandrine Epplin, responsable du recrutement du pôle aéronautique d'Assystem.

    Carrosserie de choc : « Sur le CV d'un commercial, le candidat posait adossé à sa voiture. Un vrai mec, mais une attitude pas vraiment adaptée à une candidature... », se souvient Corinne Cabanes.

    Une pose aguicheuse : on ne le dira jamais assez, quand on choisit d'apposer une photo sur son CV, elle doit être vendeuse. Mais dans la limite du raisonnable. « On a reçu la candidature spontanée d'une jeune fille langoureusement allongée en sous-vêtements. En voyant que nous étions une agence de communication, elle a dû penser que nous faisions de la pub ... », raconte en souriant Thomas Delorme, DG de l'agence de communication TMP.

    Des données (trop) perso : « J'ai récemment vu passer le CV d'un homme précisant " qu'après un divorce douloureux ", il avait la garde de ses enfants. Ou un autre qui indiquait le prénom et l'âge de toute sa progéniture. Des informations on ne peut plus inutiles », sourit Corinne Cabanes.

    Militantisme et incohérence : Ne pas personnaliser son CV à chaque envoi peut provoquer des situations étranges. « Un candidat en poste chez un géant du nucléaire envoyant sa candidature dans une autre grande entreprise de l'énergie mettait en avant une des ses réalisations personnelles : la rédaction d'un fascicule... anti-nucléaire », raconte-t-elle volontiers.

    Monsieur Poisse : « On a reçu le CV d'un candidat qui avant changé de poste tous les deux ans. Il justifiait par écrit chacune de ces réorientations par un licenciement économique, les difficultés rencontrées par sa boîte, un rachat.... De quoi faire dire à un recruteur que ce candidat pourrait lui porter la poisse », raconte une consultante en recrutement.

    À l'entretien d'embauche

    Pot de vin en chocolat : « en période de fêtes, il n'est pas rare de voir des candidats débarquer avec des chocolats. Cela produit un vrai décalage entre leurs compétences professionnelles et leur savoir-être. Du coup, on leur explique gentiment que leur geste n'aura pas d'impact sur la suite du processus de recrutement », affirme la spécialiste du recrutement.

    Allô maman boulot : « un candidat d'une vingtaine d'année s'est présenté chez nous accompagné de sa maman. Elle était encore dans le hall d'accueil quand je suis allé le chercher pour l'entretien. Évidemment, on s'interroge sur le potentiel d'autonomie du candidat dans ce genre de cas », souligne Thomas Delorme.

    Sens de l'orientation : Une perte de temps de repérer le trajet jusqu'au lieu de l'entretien ? Pas si sûr.... « C'était gaguesque, le candidat avait plus de 20 minutes de retard et n'arrêtait pas de nous appeler pour savoir où nous trouver. J'ai dû descendre le chercher car il ne trouvait pas nos bureaux », raconte Laurent Hürstel, directeur associé au sein du cabinet Robert Walters.

    Comparateur intégré : « En fin d'entretien, un candidat très expérimenté nous a demandé de lui adresser un mail reprenant tous les avantages salariaux de l'entreprise afin de pouvoir comparer notre proposition avec celle de la concurrence », se souvient Sandrine Epplin. Évidemment, il n'a pas été retenu.

    Tour opérateur : « J'ai reçu un candidat diplômé d'une école de commerce qui n'avait pas bossé pendant un an et à qui j'ai demandé s'il était prêt à commencer la semaine suivante. Non, il ne pouvait pas, car il avait booké une semaine pas chère à Punta Cana avec sa copine. Et pas question de l'annuler », détaille encore stupéfaite Corinne Cabanes.

    Et après

    Le jeu de la séduction : « l'une de nos chargées de recrutement a reçu de la part d'un candidat un mail post entretien l'invitant à prendre un verre », rapporte-t-on chez Assystem. Corinne Cabanes a elle été harcelée par un candidat qui pensait qu'en l'invitant à dîner, il aurait plus de chance de décrocher le poste. Rat

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