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Par colnem le 25 Février 2012 à 05:00
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Allo la Police !
Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?
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Envoyé par :http://fruito.over-blog.com
Désolé les amis,
depuis quelques temps, il est vrai que j'ai pris du volume,
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance"."Élimine les graisses même les plus tenaces" !
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Par colnem le 16 Février 2012 à 07:00
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Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les man½uvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...."
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Un homme entre chez un marchand d'oiseaux pour acheter un perroquet. Cet homme est malheureusement atteint d'un fâcheux défaut de prononciation.
- Bon... jour... mon... sieur...
Alors le marchand le prend par le bras et le reconduit vers la porte.
- Sortez vite, lui dit-il, vous allez me gâcher ma marchandises.
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- Ma fille allait avoir 5 ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire. Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.
- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.
- Ce n'est pas la peine, elle est exactement pareille.
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La cérémonie de mariage est terminée et tout le monde se retrouve à la sacristie. Le jeune marié s'approche du curé et lui demande :
- Combien vous dois-je, mon Père ?
- Il n'y a pas de tarif, répond le curé. Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre épouse.
Le marié sort un euro de sa poche et le tend au prêtre qui instinctivement jette un œil à la mariée. Enfin, il fouille à son tour dans sa poche, prend 40 centimes et les tend au mari :
- Votre monnaie, mon fils.
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- Papa, demande Arthur (7 ans), est-ce que, comme les oiseaux, tu as fait toute une parade nuptiale pour décider maman à t'épouser ?
- Heu "parade nuptiale" est peut-être trop forte comme expression, mais j'ai fait quelque chose un peu du même genre. Ta future maman et moi, on était à la fête foraine, et je lui ai offert un sandwich pâté-cornichons.
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- A quoi reconnait-on un écossais dans un camping ?
- C'est celui qui, quand il voit un moustique, fait pschitt, pschitt, pour lui faire croire qu'il vient de pulvériser de l'insecticide.
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Par colnem le 5 Février 2012 à 05:00
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Je vous souhaite de passer une agréable journée !!!
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Par colnem le 29 Janvier 2012 à 05:00
"Le sexe de mon mari durcit, est-ce sous l’effet de la chaleur ?", "J’ai un trou dans le vagin", "Depuis la ménopause, j’ai des mensualités tous les 2 mois ".
A propos du Viagra...
"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu"
"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Deux contraceptions valent mieux qu’une !
Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."
"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes.
Fonte d’ovules…
"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole.
Erection… chaude !
"Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur .
Flambée du sexe !
Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé .
Drôle d’anatomie…
"Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"
"Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière !
Suite au prochain épisode !!!!
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Par colnem le 25 Janvier 2012 à 05:00
Aimez-vous les Vamps ?? Pour Noël on nous a offert un coffret DVD des Vamps. Je vous assure que l'on ne s'ennuit pas avec toutes ses vidéos!!!
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Ou il fait bon vivre dans la joie et la bonne humeur !!
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