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    Un peu d'humour !!

    Pierre était célibataire.
     Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise   familiale.
         Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
      Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa   fortune.
      A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
       Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
      Il s'approcha d'elle et lui murmura :
     "J'ai peut-être l'air   d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon
      père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

      Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ............... elle épousa le père malade !!!!

      Moralité : En affaire, les   femmes sont bien meilleures que les hommes

    **************************************************************************

    VIVE LA CHASSE ! 


    Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se
     procure un port d'arme et un permis de chasse.
    Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes
     une trentaine d'arabes.
    La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et  il est vite libéré.
     Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et
     tue une quarantaine de musulmans.
    La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
    Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
    La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
    L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
    Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
    - "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"
     

    ***********************************************************************

      LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...


    Pour rire... La fin est extra !.....  

    Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8heures  

    et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....  

    Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache  

    que gagner l'argent est pénible...  

    Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?  

    Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait..
    Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...  
     Alors, il ...
      

    1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
    2. réveilla les enfants
    > 3. prépara leurs vêtements pour l'école
    > 4. leur prépara leur petit déjeuner
    > 5. emplit leurs boîtes à goûter
    > 6. Les conduisit à l'école
    > 7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison
    > 8. S'arrêta à la banque
    > 9. Passa au supermarché faire quelques courses
    > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
    > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
    > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
    > 13. Mangea seule en 10 minutes
    > 14. Se dépêcha de faire les lits
    > 15. Fit la lessive
    > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
    > 17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
    18. Leur donna leur goûter
    > 19. Leur fit faire leurs devoirs
    > 20. Repassa tout en regardant la TV 
    > 21. Commença à éplucher les patates et laver la salade
    > 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
    > 24. Remplit le lave-vaisselle
    25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge
    > 26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....
    > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....
      

    Ce qu'elle fit sans se plaindre...  

    Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
    > > Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
    > > S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
      

    Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:  

    Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...  

     "Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!  

      

    Un peu d'humour !!

      

     

     

     

     

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  • Un peu d'humour !!

     

    LA DINDE AU WHISKY
    1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
    2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
    3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
    4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
    5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
    6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
    7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
    8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
    9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
    10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
    11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
    12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
    13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
    14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
    15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
    16 Retirer le vour de la dinde.
    17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
    18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
    19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
    20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
    21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
    22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
     
     
     
     
    C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
    - Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
    - Allez y, dites toujours !
    Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
    - Vous avez 124 moutons !
    Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
    - Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
    - Allez-y dit le touriste.
    - Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
    - Effectivement ! Mai,s comment avez-vous deviné ?
    - C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…
     
    Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
    C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
    Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
    Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
    - Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
    Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
    - Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille

     

     

     

     

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    09smile.gif L'histoire de Francis

    A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !

    J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

    Une femme derrière moi me dit :
    - « Vous avez un chien ? »

    J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

    - «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

    À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

    J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

    Je lui dis :

    - « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

    À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

    Je continue :

    - « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

    Horrifiée, elle me demande:

    - « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

    J'ai répondu:

    - « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »


     

     

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    LE COUP DES BOTTES.......tres joli


    C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
    Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
    Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
    La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
    Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
    Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".
    A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
    Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
    Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit:
    "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
    Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
    Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
    Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes"...

     

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    l faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !    


    On frappe à la porte :
    - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

    Et la vieille dame de s'écrier:
    -andré , mets ton pardessus et prépare ta valise !  

     

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      Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
     

    - Oui,  Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

     

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      Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

     - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...
     

     

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    Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
    - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

    Et l'autre se retourne vers elle et répond:
    - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

     

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    VENGEANCE NUMERO 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

    - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

    Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

    Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

    - Alors que t'a dit ta mère ?

    - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

     

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    VENGEANCE NUMERO 2

    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

    Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

    -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

    Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

    Elle passe 15 jours en France.

    A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

    - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

    - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

     

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    VENGEANCE NUMERO 3

    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

    - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

    - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

    - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

    - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

    - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

    - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

     

     

    Bon dimanche  à tous et toutes !!!!  

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  • df6tn5kw

     

     

     

     

     

    Ce sont deux bergers qui discutent.

    - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
    Et le deuxième lui dit :
    - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
    Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
    Alors son pote lui dit :
    - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
    Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
    Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
    - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
    Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
    - Oh mon dieu!
    Le berger :
    - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

    Sa femme lui répond :
    Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

     

     

     

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     Etant absente ce week-end,je tenais à vous souhaiter de bien terminer la semaine !

     

     

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  • e1ca51c1

    Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète après avoir essayé une vingtaine de modèles :

    - Celles-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon est juste à la taille désiré, j'y suis bien à l'aise... Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire, ensuite de la journée ?

     

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    Un bateau de pirates ivres veut attaquer un navire marchand. Le capitaine lance ses ordres :

    - A.. All.. Allu... Allumez les m.. m... mèches des ca... ca... canons !

    Les pirates aussi ivres que leur capitaine répondent :

    - Bi... bi... bien, capi... capi-pi... Capitaine !

    - F... F... Feu !

    Et les canons font :

    - B... b... Bou... Boubou... BOUM !

     

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    Ce jeune homme est venu demander la main d'une jeune fille à son père. Celui-ci n'est pas du tout emballé et dit au prétendant :

    - Non, jeune homme, je n'ai pas élevé ma fille durant tant d'années pour qu'elle vive toute sa vie avec un imbécile !

    - C'est bien pour cela que je vous demande sa main, répond le jeune homme.

     

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    La mère de bébés jumeaux dit à son mari :

    - La baby-sitter ne peut pas venir ce soir, alors que nous allons au bal costumé chez les Martin. J'ai donc commandé deux costumes de kangourous et nous mettrons chacun un bébé dans une poche...

     

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    Un évêque qui s'apprêtait à traverser la rue se fait éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.

    - S'il vout plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

     

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    Un homme part ramasser des escargots. Sa femme lui demande de ne pas rentrer trop tard. Mais au retour, il s'arrête au café et ne rentre chez lui qu'à 2 heures du matin, complètement ivre. Dans l'entrée, il trébuche et laisse tomber son sac d'escargots. Sa femme sort de la chambre, furieuse. Alors le mari se penche vers les escargots :

    - Dépêchez-vous ! Vous avez assez trainé comme ça !

     

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    Un plongeur australien vient de se faire emporter la jambe par un requin. Au moment où on lui porte secours, on s'aperçoit que le type est écroulé de rire.

    - Qu'est-ce qui nous vaut cette hilarité ? lui demande-t-on.

    - Je pense aux douleurs d'estomac du requin, dit-il. Non seulement c'était ma jambe artificielle, mais je venais d'y accrocher le filet contenant ma récolte d'oursins !

     

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    - Quelle belle fourrure ! s'écrie une dame en examinant le manteau d'une de ses voisines. Combien a-t-elle coûté ?

    - Un baiser.

    - Que vous avez donné à votre mari ?

    - Non, qu'il a donné à la baby-sitter.

     

     

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    Une femme à son mari :

    - Que se passe-t-il, chéri ? Je te sens énervé ce soir !

    - Je suis en colère ! Tout à l'heure, je parlais à Rouboulet des nombreuses qualités comme l'audace, l'intelligence ou la force physique qui m'ont permis d'être ce que je suis aujourd'hui et tu sais ce qu'il m'a répondu ? Il m'a dit : "Eh bien moi, je n'ai qu'une qualité : la modestie mais elle me convient parfaitement ! ". Tu te rends compte de la prétention de ce type ?

     

     

     

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    Passez un bon week-end !!!!

     

                                                              @ Bientôt

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