Un peu de gaîeté  pour bien commencer  la journée !!

Deux amis qui sont restés brouillés pendant des années se retrouvent un beau jour, invités au même réveillon de la St Sylvestre. Ils décident de se réconcilier. Ils se serrent la main et se présentent leurs bons voeux :

- Je te souhaite exactement tout ce que tu me souhaites !

- Et voilà ! Ça y est ! Tu recommences !

 

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- Bizarre que votre mari assis sur le dos de cette chèvre qu'il tient par les cornes, pédale dans le vide. Il n'a donc pas de vélo ?

- Si, mais il a oublié de mettre ses lunettes.

 

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Le rideau vient de tomber sur la scène du Capitole et, épuisé, le célèbre ténor s'est retiré dans sa loge pour récupérer et se démaquiller. Survient le directeur affolé :

- Excusez-moi, mon cher ami, mais vos admiratrices vous réclament !

- Je vois, répond le ténor blasé, c'est tous les soirs la même chose...

- La rançon du succès ! ajoute le directeur flatteur.

- Eh oui ! Eh oui ! Enfin, puisqu'il le faut, faites les entrer deux par deux, consent le ténor dans sa très grande bonté.

- Mais c'est impossible !

- Pourquoi, elles sont trop nombreuses ?

- Non, elles sont... une !

 

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C'est un "bleu" à qui on a confié un fusil en lui disant :

- Tu es garde ici, si quelqu'un arrive, tu cries : "Qui vive ?", si personne ne répond, tu dis : "Halte-là !" et si l'arrivant n'obtempère pas, tu tires.

Une heure plus tard, le "bleu" entend quelqu'un qui s'approche. Conformément à la consigne, il crie "Qui vive ?" puis "Halte-là ou je tire !" et il entend alors une voix qui hurle :

- Espèce d'idiot, ne tire pas, je t'apporte des cartouches.

 

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Depuis plusieurs années, un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette. Et puis un jour, il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard, celui-ci rencontre son patient.

- Vous avez l'air en pleine forme ! dit-il.

- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance.

- En une seule séance ? s'écrie le psychiatre. Comment a-t-il fait ?

- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit.

 

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Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez l'état de nos voitures et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme répond :

- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe.

La femme continue :

- Regardez un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intacts.

Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.

- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.

- Non, je crois que je vais attendre la police.

 

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C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention : "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

 

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bien images