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Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- « Est-ce que ton père est là ?»

- «Non Monsieur il est parti à saint Flour

- «Est-ce que ta mère est là ?»

- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

- « Et ton frère lui, est-il ici?»

- « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

- « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»

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Un metteur en scène de théâtre dit à un figurant :

- Nous n'allons pas pouvoir vous garder si vous ne maîtrisez pas votre trac.

- Comment ça ? L'intonnation était parfaite...

- Le ton n'est pas la cause : c'est le texte : vous n'avez qu'une phrase à dire et c'est : "Un mot de vous, madame, et je fonds en pleurs !" et ça fait trois jours que vous déclamez sur scène : "Un mou de veau madame et ponds en fleurs !".

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Deux amis échangent leurs souvenirs d'enfance :

- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine, celui qui jouait si bien aux dames ?

- Il est devenu pion, dans un lycée.

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Un mari qui adore sa femme, fait sa prière du soir :

- Mon Dieu ! Epargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf.

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Une jeune fille brûle un feu rouge. Un agent de police la siffle.

- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le code de la route ?

- Oh ! Monsieur l'agent ! Je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer.

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Dans un grand magasin, à l'approche des fêtes, un employé lit les lettres au père Noël qu'ont déposées les enfants.

- Tiens, dit-il à un collègue, celle-ci est de notre père Noël attitré pour exprimer, lui aussi, son voeu. Il dit en substance, qu'il en a assez d'être aux prises, depuis vingt ans, avec d'affreux moutards qui grimpent sur ses genoux pour lui tirer la barbe et lui lancent des coups de pied. Il aimerait s'acheminer doucement vers la retraite en étant transféré au rayon lingerie pour dames.

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Trois Martiens bronzent tranquillement sur Mars quand ils voient atterrir un ULM avec, à bord, deux astronautes qui pédalent.

- Je savais, dit l'un deux, qu'on leur avait coupé les crédits à la NASA, mais pas à ce point-là.

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Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie, consulte l'infirmière car il a des douleurs aigues.

- Où souffres-tu, exactement ? lui demande l'infirmière.

- Là, dit-il en montrant un point dans son dos, juste entre le rumsteak et le faux-filet.

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- Mon caméléon apprivoisé se tient devant la télévision à longueur de journée, dit un homme, il suffit que je lui jette un coup d'oeil pour savoir quel genre d'émission il regarde. Il devient tout rouge si c'est un film X, vert de peur si c'est un thrilleur et s'il bleu blanc rouge, c'est que l'équipe de France de football vient de gagner un match.

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- Tu sais, papa, dit un étudiant, ça me tracasse, le soir, pendant que je regarde la télé, de te voir, dans ton bureau, en train de faire les heures supplémentaires pour payer mes études... Alors s'il te plait, pourrais-tu fermer ta porte ?