BON WEEK-END !!!

- J'ai rencontré sur internet la femme de vie, raconte un homme à un autre. Je ne l'ai jamais vue mais elle m'a tout dit d'elle : grande, blonde, des jambes superbes, une poitrine de rêve, une bouche qui appelle le baiser. Je n'ai qu'une idée : rencontrer et épouser cette merveilleuse Angela.

- Mais, objecte son ami, qu'est-ce qui prouve qu'elle ne t'a pas menti ?

- Mon Dieu ! C'est vrai ! Je n'y avais pas pensé. Pourvu qu'elle se prénomme bien Angela et surtout pas Germaine !

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Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi...

- Comment ? Vous ne savez pas qui...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif.

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement :

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur ennuyé, se demande : Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :

- Mais quelle histoire pour un vase !  Qu'on le remplace !

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Deux puces sortent faire un peu de shopping. L'une demande à l'autre :

- On y va à pied ou en on prend un chien ?

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- Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante. A votre droite, le vide, à votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture. Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous. Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

- C'est simple, vous descendez du manège !

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Deux poissons rouges regardent avec attention un verre qu'on a posé à côté de leur bocal.

- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.

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Plusieurs habitants d'un petit village se rendent en délégation auprès du chef de gare :

- La population, expliquent-ils, voudrait que le rapide qui passe le dimanche à 10h15 du matin, cesse de siffler en traversant la gare.

- Et pourquoi donc ? demande le chef de gare, interloqué.

- Parce que c'est l'heure de la messe et que le curé se règle sur le passage du train pour terminer le sermon au moment où il entend le sifflet. Et dimanche dernier, le rapide est passé avec trois-quart d'heure de retard.

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Deux chasseurs bavardent tout en dînant, assis dans une cabane en pleine brousse.

- Je te parie 100 euros que d'ici une demi-heure, j'aurai tué un lion, annonce l'un des chasseurs.

- Tenu ! répond l'autre. Le premier sort et s'enfonce dans la brousse. Vingy minutes plus tard, un énorme lion bondit à l'intérieur de la cabane.

- Dites donc ! demande le lion au second chasseur, c'est bien votre ami qui est parti seul dans la forêt ?

- Oui et pourquoi ?

- Il m'a chargé de vous dire qu'il vous doit 100 euros.

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Dans une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :

- Un magnifique perroquet : mise à prix 40 € !

Fort tenté, un homme dit 80 €. Une voix surenchérit 90 € et ainsi de suite jusqu'à 400 €. En possession de l'animal, le monsieur demande au commissaire-priseur :

- A ce prix, j'espère qu'il parle !

- Un peu qu'il parle, lui répond-il, c'est lui qui a fait monter les enchères.

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Le chef d'atelier convoque un ouvrier :

- Je vous ai bien surveillé toute la matinée, vous n'avez strictement rien fichu, à part regarder les mouches voler !

- Je vous demande bien pardon, chef, mais j'en ai attrapé une !

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- Qu'est-ce qu'Isaac Newton a inventé, quand s'étant étendu pour faire la sieste dans un verger, il a reçu une pomme sur le nez ?

- Un nouveau gros mot.

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