Humour!!!

16.03.2012

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
   Il répond : "Pas d'argent à la banque"
    Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
   Et le patient lui dit :    "Alors envoyez la facture à mon beau-frère"

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Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.

Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
Fillon refuse... - " ça va pas, non ? "

Mitterrand revient encore et dit :
Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite !
- Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.

Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces
- " VIVE LE PS ".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

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Jésus sait que tu es là !!!

Un jour, un voleur entre par effraction dans une villa.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui
afin de voir s'il y a des objets de valeur à dérober.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus rien, il rallume sa lampe de poche et
s'approche de la chaine stéréo.

Juste au moment où il tire l'appareil afin d'en débrancher les fils, il entend
de nouveau :

« Jésus te surveille!»

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant l'obscurité avec
sa lampe de poche, et il découvre un perroquet.

Il lui demande: "C'est toi qui as parlé?
-Oui ! J'essaie de te prévenir: Il te surveille!"

Le voleur se calme.
«Me prévenir ?Pourquoi?Qui es-tu?
- Je me nomme« Moïse ». - Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ?

- Les mêmes qui ont appelé
leur RottweilerJésus !""

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