Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
>   Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
>   Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
>   il appelle son supérieur :
>   Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
>  Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????           

  

 
> Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:    
>  - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?     
>  Le premier dit: 
> - Moi, je fais de la photo.    
> Le deuxième: 
> - Moi, je jardine.     
> Et le troisième annonce: 
> - Moi, je fais de la recherche.!     
> - Ah bon.! Et dans quoi.?
>  -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.     

  

 

  Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, 
> Le lendemain il demande à son ami 
>  - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...   
>  L'ami lui répond? 
>  - Comme l'oreille du toro!   
>  - Je ne comprends pas?   
>  - Loin des fesses et tout prés des cornes !!! 
> 
>                   

 
> Deux amis discutent des bonnes manières :
> - Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée 
>  C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...
> 

       

 

  A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : 
>  -Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ....

  L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : 
>  -Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !  Vous vous croyez encore à la guerre ? .... 
>

  

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? 
>  Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : 
>  -Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....   
>  -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...          

  

 

 

  Un Roumain demande à Sarkozy :
> - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ...
> Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
>   Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR ..
>    Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
>  Arrive 2017 et là il pose la même question :
> - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
>   Et Marine Le Pen lui dit : 
>  - 5 MINUTES ! 

  

 

> 

 On demande à une vieille dame:

   «À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»
> > > > > > Très futée, elle répond: 
>  «Définitivement le Parkinson. 
>  J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
>

  

  

 

  

  
>  Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

     2 ouates

      

Que s'est-il passé en 1111 ?  
>     L'invasion des uns.
>  
>  Quelle est la définition de la fidélité?  
>     Un manque d'occasions...
>   
>  Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? 
>       Pour ne pas transformer une action en obligation...

> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?  
>    -C’est normal: sinon ce serait l'enfer... > > > > >  
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  Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

   1 - Le livre de cuisine de la Somalie
>   2 - La liste des héros luxembourgeois
>   3 - Un siècle d'humour allemand.
>    
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ? 
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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>  Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?  
> Le salaire de leur mari.

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