Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète après avoir essayé une vingtaine de modèles :

- Celles-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon est juste à la taille désiré, j'y suis bien à l'aise... Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire, ensuite de la journée ?

 

 

Un bateau de pirates ivres veut attaquer un navire marchand. Le capitaine lance ses ordres :

- A.. All.. Allu... Allumez les m.. m... mèches des ca... ca... canons !

Les pirates aussi ivres que leur capitaine répondent :

- Bi... bi... bien, capi... capi-pi... Capitaine !

- F... F... Feu !

Et les canons font :

- B... b... Bou... Boubou... BOUM !

 

 

Ce jeune homme est venu demander la main d'une jeune fille à son père. Celui-ci n'est pas du tout emballé et dit au prétendant :

- Non, jeune homme, je n'ai pas élevé ma fille durant tant d'années pour qu'elle vive toute sa vie avec un imbécile !

- C'est bien pour cela que je vous demande sa main, répond le jeune homme.

 

 

La mère de bébés jumeaux dit à son mari :

- La baby-sitter ne peut pas venir ce soir, alors que nous allons au bal costumé chez les Martin. J'ai donc commandé deux costumes de kangourous et nous mettrons chacun un bébé dans une poche...

 

 

 

Un évêque qui s'apprêtait à traverser la rue se fait éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.

- S'il vout plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

 

 

 

Un homme part ramasser des escargots. Sa femme lui demande de ne pas rentrer trop tard. Mais au retour, il s'arrête au café et ne rentre chez lui qu'à 2 heures du matin, complètement ivre. Dans l'entrée, il trébuche et laisse tomber son sac d'escargots. Sa femme sort de la chambre, furieuse. Alors le mari se penche vers les escargots :

- Dépêchez-vous ! Vous avez assez trainé comme ça !

 

 

 

Un plongeur australien vient de se faire emporter la jambe par un requin. Au moment où on lui porte secours, on s'aperçoit que le type est écroulé de rire.

- Qu'est-ce qui nous vaut cette hilarité ? lui demande-t-on.

- Je pense aux douleurs d'estomac du requin, dit-il. Non seulement c'était ma jambe artificielle, mais je venais d'y accrocher le filet contenant ma récolte d'oursins !

 

 

 

- Quelle belle fourrure ! s'écrie une dame en examinant le manteau d'une de ses voisines. Combien a-t-elle coûté ?

- Un baiser.

- Que vous avez donné à votre mari ?

- Non, qu'il a donné à la baby-sitter.

 

 

 

 

Une femme à son mari :

- Que se passe-t-il, chéri ? Je te sens énervé ce soir !

- Je suis en colère ! Tout à l'heure, je parlais à Rouboulet des nombreuses qualités comme l'audace, l'intelligence ou la force physique qui m'ont permis d'être ce que je suis aujourd'hui et tu sais ce qu'il m'a répondu ? Il m'a dit : "Eh bien moi, je n'ai qu'une qualité : la modestie mais elle me convient parfaitement ! ". Tu te rends compte de la prétention de ce type ?

 

 

 

 

 

 

Passez un bon week-end !!!!

 

                                                          @ Bientôt