L'histoire de Francis

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »

 

 

LE COUP DES BOTTES.......tres joli

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit:
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes"...

 

 

ll  faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !    

On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille dame de s'écrier:
-andré , mets ton pardessus et prépare ta valise !  

 

 

  Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

 

  Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
 - Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...  

 

 

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! 

 

 

VENGEANCE NUMERO 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

 

 

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

 

 

 

Un passant arrête une dame dans la rue :

- Pardon, madame, suis-je bien dans la rue Carat ?

- Non, c'est la rue Tarac, répond la dame.

- Merci, dit le passant, alors il faut que je prenne la rue en sens inverse.

 

 

C'est la nuit de Noël, une chambre à deux lits. Dans les deux lits, deux petits enfants dorment ou font semblant. Une porte s'ouvre. Apparaît une silhouette visiblement chargée de nombreux objets. L'ombre s'avance lentement vers la cheminée, se prend les pieds dnas une chaise et s'écroule avec fracas. De l'un des deux lits, s'élève une petite voix :

- T'as vu papa ? Ça c'est la bûche de Noël.

 

 

- Je peux vous vendre ce vase égyptien, incrusté de hiéroglyphes, datant de l'Antiquité, d'où son prix élevé.

- Je comprends, d'autant plus que je constate qu'il est signé, par cette preuve minucule...

- Ah bon ? Cela ne peut qu'en augmenter la valeur. Et où est-ce gravé ?

- Ici : "Made in Japan"

 

 

Le matin de Noël, Sophie 6 ans, se précipite vers son père :

- Papa, tu as été formidable, hier soir !

Très ennuyé mais gardant un visage impassible, le père se dit intérieurement :

- Aïe, je savais bien que mon déguisement de père Noël était un peu léger, mais je ne m'attendais pas à cette réaction...

Puis à voix haute :

- Et en quoi ai-je été formidable, ma chérie ?

- J'ai bien vu que tu avais prêté ton pull au père Noël pour qu'il ne prenne pas froid, c'est super !

 

 

Un artiste tente désespérément de se concentrer sur son oeuvre, mais finit par succomber à l'attrait irrésistible de son jeune modèle. Il laisse tomber sa palette, jette son pinceau et tente de l'embrasser. La jeune femme le repousse en hurlant. Immédiatement, le peintre regrette son acte et lui présente ses excuses :

- Je suis désolé, c'est la première fois que je me comporte ainsi avec un modèle.

- Et avec combien de modèles avez-vous déjà travaillé ? demande la jeune femme.

- Quatre : une cruche, deux pommes et un vase.

 

 

Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs :

- Quel âge avait votre mari ? demnde-t-il.

- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible, deux de plus que moi...

- Vraiment ? reprend, l'employé. Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?

 

 

Un botaniste rentre d'une promenade en forêt avec un panier de champignons. Il se met à la cuisine et mijote un petit plat pour sa femme. Le dîner terminé, ils vont se coucher. Le lendemain matin le mari s'enquiert :

- Bien dormi, chérie ?

- Comme un bébé !

- Tu te sens bien, ce matin ?

- Magnifiquement !

- Tu es sûre que tout va bien ?

- Oui ! Mais pourquoi toutes ces questions ?

- Je suis content, j'ai découvert une nouvelle variété de champignons comestibles.